here comes dr. tran!

http://es.youtube.com/watch?v=FO0kRE5OTZI&feature=related

acerca de papa noel

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda
investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las
siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara
demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000
especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría
de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la
posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con
menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe
de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15%
del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población).
Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar,
por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en
cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias
a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que
viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por
segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa
Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la
chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol,
comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo
y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8
millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la
tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre
casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo
necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos
una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a
unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el
vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial
Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a
una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que
cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo
transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se
le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es
capaz de transportar más allá de 150 Kg.Aunque el reno volador pudiera
transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se
precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del
propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.5.353.000 toneladas viajando a 1000
Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento
de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la
atmósfera terrestre.La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón
de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y
consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.T
ambién se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro
de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus,
mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a
las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado
delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de
más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

código chinoo :P

Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de
ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del
mesero.

Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la
vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de ‘meter las manos en
la masa’.

Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron

:-’¡Ah! Mul sencillo, milal!’

61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20

quelel decil,

se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta
uno….. vente, vente, vente.

pepito inteligente :P

La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR…!!!Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: ‘Quien descubrió América?’ El grupo de Pepito contesta: ‘Cristobal Colon…’ Pepito grita: ‘!!OS LO DIJE, SARTA DE CABR…, 1 a 0 !!’ La maestra dice: ‘Pepito, cállate!!!!’ La maestra hace la segunda pregunta: Que idioma se habla en España?’ El grupo de Pepito responde: ‘ESPAÑOL, maestra.’ Pepito grita: ‘!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU… , 2 a 0!!’ La maestra le dice: ‘Pepito, cállate la boca.’ La maestra hace la tercera pregunta: ‘Como llego Cristobal Colon a America?.’ El grupo de Pepito contesta: ‘En la Pinta , la Niña y la Santa María.’ Pepito excitado grita: ‘!!OS LOS DIJE, PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!.’ La maestra enojada le grita: ‘!Pepito, se para y se va!!.’ Pepito responde: ‘!!!EL GUEBO, MAESTRA… 4 a 0 !!!’ La maestra indignada vuelve a gritar: ‘!!!Pepito, se va y no regresa!!’ Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!, !!! OS LO DIJE, 5 a 0!!! ‘ La maestra, ya cansada, grita: ‘!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!..’ Pepito contentísimo grita: ‘!LA MENSTRUACIÓN, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0…. !!!GANAMOS!!

algo mas de humor ^^

COMO HACER NIÑOS:
EL QUE NO LO SEPA HACER QUE TOME NOTA

Utensilios e Ingredientes

++ Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
++ Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
++ 1 papaya no muy arrugada.
++ 1 plátano macho (al gusto).
++ 2 naranjas (se puede usar toronjas).
++ 1/4 oscuro. 2 huevos. 200 grs de aguante.
++ Abrazos y besos al gusto . .

Preparación-

1- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
2- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
3- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
4- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
5- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
6- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
7- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
8- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo…y listo!!! .

algo de humor

—> Cómo Bañar un Gato <—


1- Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.

2- Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige al baño.

3- En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de un golpe, se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa.

4- El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.

5- Dele de 3 a 5 bajadas de agua, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6- Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y esta.

7- Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidísimo levante ambas tapas.

8- Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal donde comenzara su proceso de sacado.Ahora, su gato y su sanitario estarán relucientes y limpitos.

Firmado, EL PERRO